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[育儿交流] 孩子大喊“坏妈妈”,家长这样回应才恰当

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发表于 2020-1-10 15:40:32 | 只看该作者 |只看大图 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
齐乐娱乐圈制作
如果你曾因为孩子吼你“坏妈妈”而痛心,因为孩子的指责、反叛而焦虑,甚至花了很多精力却找不到和孩子融洽相处的方法,那么这篇文章就是写给你的。
那天,在餐馆吃饭的时候,见到一位年轻的母亲带着一个2岁左右的小男孩吃饭。母亲出于安全考虑,不允许男孩玩筷子。可是她讲了一堆道理,孩子就是不肯放手。最后,母亲用力把孩子手里的筷子夺了下来。小男孩大怒,尖声喊道:不要妈妈,坏妈妈!
暂且不讨论这位母亲对一个2岁小孩“讲道理”的办法如何不妥。我关心的不是这个。当时,可以清晰看到那年轻的母亲听到孩子口中“坏妈妈”的说法后,脸上有些挂不住。一部分源于身处公共场合的尴尬,一部分源自对孩子的失望。
如果遇到这样的情形,你会怎么办?会不会表现得更好一些?据我观察,面对孩子的指责,最常见的有两类回应方式:
第一类,就是孩子气式的,跟孩子对吼。
应该说,这类妈妈内心里还住着一个小孩,这个内在小孩需要被肯定,害怕被指责。一旦孩子喊“你是坏妈妈”,做妈妈的,就很容易本能地捍卫自己脆弱的自信自尊。对这样的妈妈,只能说她的心理还欠成熟,或者由于成长过程中某些经历的影响,让自我封闭在小时候的状态。这类妈妈最需要的是自我成长,比如通过阅读一些相关女性、自我成长、心理等方面的书籍,或者参加成长团体或课程,让心里的“小孩”快快长大。
第二类,就是自我催眠,内心告诉自己,“我就是个好妈妈,你再怎么说我反正都不怕。”
有这种想法的妈妈,在面对孩子发脾气的时候,往往会一面安慰自己,一面在孩子面前表现出略带虚假的克制,甚至某种程度的情感隔离。之所以说是虚假/隔离,因为他们并未真正能够去想一想,孩子为何会那么说,没有听到孩子的言外之意,而是沉醉在自己的“好妈妈”的形象里。
给这类妈妈的建议就是,去跟孩子承认,妈妈肯定会有些地方做得不好,妈妈不是完人,很多时候猜不到你的心,你可以告诉我,你希望妈妈怎么做吗?
若太执着于“好妈妈”、“坏妈妈”的话,也许你还需要自查以下几点:
◆ 我是否在用牺牲自我的方式去讨好身边的人;在牺牲自我的同时,期待着对方能有同样的牺牲回报自己。
◆ 我是否得不到期待中的回报,便会感到害怕、痛苦、愤怒?
◆ 我是否有了孩子,就把上面的关系模式放到孩子身上。我需要不断付出,同时希望孩子予以相应的回报?
如果妈妈持续用这样的状态对待孩子,孩子就等同于在妈妈的控制下成长。这个孩子一方面会有被控制的愤怒,愤怒的同时,内心还会充斥着奇怪的内疚感。就好像他的确欠了母亲很多,必须都要一一还回去。长大后,这个孩子内心会如同困兽,充满挣扎,无法自由前行,真正做自己。
除了反思自己对完美的执着,妈妈们还需要站在孩子的角度,听听孩子的内心需求到底是什么。一般而言,孩子们在喊出“坏妈妈”的时候,有以下两种原因:
第一种,孩子说的是真的。不论你自己如何评价自己,孩子才最具有发言权。 也许你并不是这么不专心,自认为一直陪着孩子呢。但若孩子总是缠着你、冲你发脾气、对你大吼大叫,很有可能是你在陪孩子的时候,耳朵是关闭的,你的人有一部分也是睡着了。孩子很聪明,为了叫醒你,他们不得不更大声些,甚至不惜用“坏妈妈”这样的词去刺激你。
第二种,跟妈妈的好坏并无关系,那是孩子自己的需要。孩子为了长大,不得不用推开妈妈的方式,以避免跟妈妈太过亲密。
就像有心理学家在谈及青春期男孩的时候曾经这么说过:
青春期,妈妈对儿子来说是毒药。儿子远离妈妈,不跟妈妈说话,或者说嫌弃、指责妈妈等,其实他反抗的是内心里的女性特质,他希望自己看起来更像个男人。妈妈的正确做法是,随他去吧。
所以,看到藏着“坏妈妈”一词背后的成长需求很重要。不管出于何种原因,孩子指责我们是“坏妈妈”,最好的应对办法,就是给予真正的倾听、包容和接纳。接纳我们永远不可能完美的现实,同样接纳孩子会发脾气、需要远离我们的现实。
话说回来,那么,怎样才能做个好妈妈呢?
美国《女性齐乐娱乐月刊》曾对读者做了一次问卷调查,询问她们的母亲是如何教育她们的,好妈妈的标准是什么。下面是一些来信的摘录,妈妈们不妨参考一下。
1、读书是关键
童年时,我记得母亲每天都读书给我听,并常常带我去图书馆。我清晰地记得我头一次读书给母亲听时,她的眼里带着泪花。在我有了女儿爱米后我也一直读书给她听,从她出生的那一天起,因为婴儿也爱听读书时那有节奏的声音。
我的女儿爱米是一个好动的孩子,一会儿也坐不下来。但是在她两岁半时,她每天夜里都要带上20本书放在自己的床边。当她能够复述我给她讲的《棕熊》时,我的眼里也涌出了泪水。
2、在公众面前不要批评孩子
无论我做了什么错事,我的继母绝不在别人面前让我难堪。无论她们是陌生人、家里人,还是朋友们。她总是根据当时的情形,等我们回到了家或是把我带到一边再去说我。
3、父母保持一致
当我是孩子时我从没有跟父母中的一个好而反对另一方的机会。妈妈爸爸总是一伙的,他们总是相互支持。比如说,他们两个共同决定我该参加哪个聚会或是我在外面能呆到多晚。一次我不想修完我的芭蕾课,他们在一起讨论,在没有决定前则说我必须完成这个学期的课程。他们观点的一致,让我感到他们的决定是很有道理的。
4、学会知足
我的母亲常常这样提醒我:“总会有人比你强,也会有人比你差。要庆幸你现在拥有的一切。”我在一家医院的特殊护理部门工作,护理对象都是病得很重的婴儿,因此我特别为我4个儿子的健康所庆幸。这种观点也让人变得更友善。
5、使用神奇的接触
当妈妈同我聊天或是当我问她问题时,妈妈总是抚摸我的胳膊、手、肩和头,她时而将我额前的刘海梳梳,时而将我的头发拢在我的耳后。
这些动作让我们这些孩子感到被珍视。现在我养育了两个孩子,当她们在我身边走过时,我都要去抚摸一下她们。
6、不要抱怨
我知道我父母比任何人都努力地工作,以养育我们4个女儿和送我们上大学,但我从来没有听她们说过疲倦或是要我们给她们回报。
妈妈现在身体不太健康,但她从不把她的健康问题归咎于其她人。
7、坚持做你认为好的事
作为一个母亲,她通常知道什么对她的孩子是最好的,就算它不合时宜,她也坚持。
比如说,我的母亲用母乳喂养了她的3个孩子,这在当时并不时髦。人们说母乳的营养不够,但是她不为所动。我赞成她的态度,她坚持做了自己认为最好的事。
8、停止指手画脚的评论
我母亲经常说:“不要急于评论其她母亲是如何养育孩子的,免得在最后你发现也许你还没有她们做得好。”
对于一个家庭正确的东西对另一个家庭也许是行不通的。因为孩子们有不同的需要和不同的个性,父母也有不同的要求与习惯。只要不存在虐待与冷淡孩子,我们就不要去絮絮叨叨地评价别人家的教养方式。
9、同每一个孩子约会
虽然我的母亲为了养育我们5个孩子而非常忙碌,但她总要花上一定时间单独和我们中每一个孩子在一起。
我现在也有了3个孩子,我也像我妈妈那样找出时间同她们中的每一个单独在一起——不论是在餐厅里等快餐时还是在电影院等待电影开演时。
看来这还真的起作用:我的每个孩子都把我当成她的朋友与妈妈,就连我那19岁的儿子也毫不感到困难地拥抱我。
10、不要老是坐在电视机旁
我母亲限制我看电视的时间和电视节目的种类。她常常说童年时光很珍贵,很美好,不要只坐在那“方盒子”前。因此我的童年不仅有电视卡通,还有野外早餐、攀登翠绿的山岗、玩耍和交谈。
现在我也是一个母亲了,我继承了这种很少看电视与录像的教养方式,结果是我和我的孩子们有更多的时间去阅读、唱歌、烹任、交谈与去图书馆。
我们家也更安静,没有电视吵吵闹闹的声音。我的孩子们被“强迫”通过看书读报去发展她们的想像力。
11、充分享受二人品茶的欢乐
和孩子一起饮茶的作用是相当大的。以前当我神情忧伤地从学校回到家,我妈妈总是彻上一壶茶,然后我们边喝边聊。我们在一起的时间没有电视的打扰。在这安静的时刻,我乐于说出心里的任何想法、看法,甚至小秘密。
无论是她给我劝告还是只让我去诉说,这都能使我慢慢平静下来。我们现在还保持着这种方式:无论何时,当我看到妈妈有些神伤时,我都会彻上一壶热茶。
现在每当我的两个孪生小女儿与我谈论她们的问题时,也都将有一壶好茶陪伴着我们。
12、共享家庭的快乐与共同分担痛苦
我是在一个奶牛场长大的,我的家人都在一起工作,我们共享彼此的快乐与分担彼此的痛苦。我的父母对我们说,家庭是一个城堡,我们在一起的时间越长,我们就越是息息相关。
13、庆幸孩子们的差异
我的母亲并不对我们强求一致,现在我试着对我的孩子做得更好一些。我母亲认为:每一个孩子都有独特的能力与兴趣,绝不能统一要求孩子们,应该让她们成为她们自己,帮助她们去发展她们的潜能。
无论她们选择了什么道路。最重要的是,要记住平等并不意味着给你的孩子们绝对相同的东西,而是给每一个孩子她所需要的东西。

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我是一位新手妈妈,在家带带孩子,平日最喜欢看育儿知识,更喜欢分享给所有的父母,如果你们有好的文章请一定分享出来,让我和许多的父母都能看到学习。
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